Забота или насилие: когда внимание становится бременем

Приходит семья в ресторан, официант обращается к ребенку:

– Что для вас, молодой человек?

– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик.

Тут вмешивается мама:

– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.

Официант, продолжая смотреть на мальчика:

– Мороженое с шоколадом или с карамелью?

– Мама, мама! – кричит ребенок, – Дядя думает, что я настоящий!

Анекдот больше грустный, чем веселый. Но, как показывает практика, многим знакома ситуация, когда забота, исходящая от близкого человека, вызывает противоречивые чувства. С одной стороны, мы испытываем благодарность за внимание и заботу, с другой - раздражение, желание убежать и спрятаться. Возникает смешение эмоций: злость на то, что нам навязывают что-то против нашей воли, чувство вины за то, что мы не можем или не хотим принять эту заботу, а также бессилие и ощущение, будто нас загнали в угол.

Перед нами встает непростой выбор: отказаться от заботы и рискнуть «обидеть» человека или же принять ее, даже если это идет вразрез с нашими желаниями. Принять шапку, когда нам не холодно, съесть кусок пирога, который мы не любим, взять с собой банку лечо, которую нам навязывают, — все это знакомые ситуации, когда забота превращается в своеобразное насилие.

Человек, проявляющий такую заботу, зачастую не слышит наших желаний, не интересуется ими, а лишь упрямо добивается сделать так, как он считает нужным. Он как будто не замечает, как мы чувствуем себя в этой ситуации, и наши потребности и стремления для него неважны.

Даже если заботящийся человек интересуется нашими желаниями, его действия все равно могут идти вразрез с ними. Фраза «Тебе сколько картошечки положить?» сменяется тут же щедрым накладыванием в тарелку, сопровождаемым уговорами «Кушай-кушай, тебе на пользу, а то одни кожа да кости». Такое «двойное послание» - «я интересуюсь тобой, но мне плевать на то, чего ты хочешь» - способно чуть ли не свести с ума.

Корни этой проблемы кроются в том, что забота, любовь, нежность и другие «светлые» чувства могут оборачиваться настоящим насилием, если не основываются на ответной реакции, желаниях и границах другого человека. Часто люди, движимые своими порывами, забывают об этом и начинают считать, что раз они кого-то любят, то имеют право проявлять эту любовь в любых формах - навязывать близость, требовать слов любви, добавлять в тарелку еду, которую человек уже не хочет.

Такая «забота» гораздо тоньше и глубже ранит, чем открытая агрессия, ведь здесь задействованы сложные чувства - страх потерять близость, недолюбленность в детстве, уверенность заботящегося человека в том, что он делает только благо. Эта уверенность придает его действиям огромную силу и снимает ощущение стыда, которое сопутствует акту насилия у здоровых людей.

На самом деле, такой «заботой» человек зачастую заботится только о себе - боясь быть брошенным, желая получить что-то взамен, считая другого менее мудрым или способным. Он ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, и не допускает мысли о том, что другой имеет право выбора.

Сталкиваясь с подобной ситуацией, важно помнить, что мы не отвечаем за чувства других людей. Они имеют право испытывать все, что угодно по отношению к нам, но лишь они несут ответственность за распоряжение своими эмоциями. Нам же необходимо разрешить себе иметь границы и защищать их, отделять свое от чужого, быть внимательными к тому, что происходит в отношениях, и прощать себя, если сначала не получается позаботиться о своем комфорте.